Oficjalne forum gildii Steel Enclave

Darkbraver

Pani wyczytuje listę obecności:
-Malinowska!
Nikt się nie odzywa.
-Malinowska!
Malinowska wskakuje do klasy i drze się:
-Jestem!
Pani prosi do tablicy:
-Malinowska do tablicy!
-Mam dziurę w spódnicy!
-Malinowska do tablicy!
Poszła.
-Malinowska,powiedz,kto to był Chopin?
-Chopin był od dziecka przywiązany do fortepianu.
-Malinowska 1!
-2!
-Malinowska 1!
-3!
-Malinowska 1!
-4!
-Malinowska 1!
-5!
-Malinowska 1!
-6! Yes,wiedziałam,że dobrze się uczę.
-Malinowska,powiedz nam, kto to był Kopernik?
-Kopernik to był stary piernik.Urodził się w Toruniu i miał kuku na muniu! Wstrzymał nogi,ruszył ręce i utopił się w łazience.
-Malinowska 1!
(I tak szło aż do szóstki)
-Malinowska,jak ty sobie w życiu poradzisz?
-O mnie się nie martw, o mnie się nie martw,ja sobie radę dam.Pójdę na plażę,nogę pokażę i 10 zł mam!

Arhan Mita

dajcie mi moda Razz

please!!!!!! pokasuje torszke postow np UP Razz

Avandon

Tobie bana bym dał, piszesz wszędzie i bezsensu Razz

Arhan Mita

spadaj cipko Razz

Tegio Artopi

troche kultury Arhan ;] nie mozesz go nazwac jakos obraziliwie bez uzywania wulgaryzmow?
@Avadon
tez bym mu dal bana ;p

Avandon

Pewną panią odwiedziała przyjaciółka. Kiedy skończyły spacer po ogrodzie i weszły do szklarni, przyjaciółka zapytała:
- Jak udało ci się wyhodować tak intensywnie czerwone pomidory?
- To nie takie trudne. Staję w szklarni zupełnie nago i wszystkie pomidory natychmiast czerwienieją.
Przyjaciółka postanowiła oczywiście wypróbować uzyskana radę, a kiedy panie spotkały się po kilku dniach, pierwsza z nich pyta:
- No i jak? czy mój sposób poskutkował na twoje pomidory?
- Ani trochę... Ale za to jak podziałał na ogórki! Wszystkie skurczone i pomarszczone całkowicie się wyciągnęły.

Neoniter

hauehuhaeuheuhauhe

czarek monczyk

A jeden pociag pojechal w prawo drugi w lewo a trzeci za nimi.

Avandon

Przychodzi pedał do lekarza:
- Panie doktorze, mój "mały" nie chce stać!
Lekarz obmacał członek pacjenta:
- No i stoi! Czego pan jeszcze chce?!
- Wytrysku!!
- Jest i wytrysk! Nie potrzebnie mi pan zawraca głowę, z panem wszystko w porządku...
- No to jeszcze buzi na pożegnanie!

-----

Idzie stado plemników. Nagle od przodownika stada słychać glos:
- "Światło, podajcie światło!!!"
Podali światło..., nagle przewodnik krzyczy:
- "Panowie, ZDRADA!!! Jesteśmy w DUPIE!!!"

Razz

Avandon

Zachorował wielki wojownik Biały Bizon. Całe plemię pogrążyło się w smutku.
Wysłano więc posłańców do Wielkiego Szamana.
Odnaleźli jego samotny szałas, wchodzą i mówią:
- Witaj Wielki Szamanie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą.
Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski.
- Połóżcie mu wilcze ziele na czole.
Poszli więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał.
Całą noc słyszeć można było jęki Białego Bizona. Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana:
- Pomogło?
- A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił.
- Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawę.
Wieczorem dało się słyszeć okropny wrzask wojownika i zapanowała cisza... Następnego dnia posłańcy ponownie odwiedzili szamana:
- Pomogło?
- Nie. Odszedł do Krainy Wiecznych Łowów.
- A położyliście mu jajka na oczach, jako wam mówiłem?
- Nie, dociągnęliśmy je tylko do pępka...!

Wink

Yayamiomate

z zycia wziete: wracam sobie dzis z wykladu kolo godziny 14 i taka babka kolo 80 przechodzi przez pasy o lasce a na rogu stoi druga babka i z tekstem " a gdzie sie sasiadka tak spieszy " jak ja smiechem wyjebalem to az mi glupio bylo ;p

Homar

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz zrobil x-loga.

Yayamiomate

Przychodzi baba do lekarza z telefonem w dupie a lekarz sie pyta kto pani taki numer wykrecil

Jacyna

Peter Jackson wrócił wcześniej z pracy do domu. Chętka na seks go wzięła, a że żona od niedawna miała nieco dziwaczne upodobania, założył na wacka pierścień zabrany z rekwizytorni i nagi, z wyprostowanym orężem wpadł do sypialni.
- Powrót króla, kochanie!
Małżonka niestety wyglądała na solidnie zaskoczoną. Peter wiedziony złym przeczuciem otwiera szafę, z której wychodzi podobnie przystrojony kochanek.
- Dwie wieże, kurwa mać - wycedził Peter i szybkim krokiem udał się do łazienki, która... no niestety, też pusta nie była. Wręcz przeciwnie.
- Pięknie, pierdolona drużyna pierścienia!